понедельник, 15 июля 2013
Для начала. Я не жалуюсь. Я просто вскрываю гнойную рану, что бы затем обработать ее.
Тут очень много негатива, я бы его читать не советовал никому. Я вас предупредил.Разбираться в своих эмоциях - это всегда словно окунаешься в коллектор сточных вод. Потому что когда все хорошо - это не нужно. Когда все не совсем хорошо - об этом только думаешь. Иногда. Когда все плохо, или когда думаешь что все плохо - вот тогда наступает время очередного заплыва. Заплыва, что бы найти чистый берег и остаться там, пока течение не вынесет всю грязь.
Да, через пять дней у меня свадьба. Но меня не столько печалит сам ее факт, сколько боязнь того, что на фоне финансового вопроса могут поссориться родители. Мои и моей невесты. Я очень этого боюсь. Ровно столько же, сколько боюсь того, что из-за многих желаний невесты денег нам очень сильно может не хватить. Я знаю что такое две недели со ста рублями в кармане. Она - нет. Я надеюсь, что все это - мои беспочвенные опасения, но все равно страшно. Страшно не справиться, подвести, разочаровать. И из-за этого, любой финансовый вопрос вызывает у меня раздражение, которое если не съехать по экспоненте возрастает. До той степени, когда колотит и трясет. Когда очень хочется разбить кулаки в кровь о ближайшую стену, только для того, что бы боль физическая вытеснила все остальное. Как справиться с ней я знаю, даже не смотря на мой, довольно посредственный болевой порог, как подавить и жить со своей агрессией - я не знаю. Точнее знаю. Но себе такой жизни я не хочу. И уж тем более не хочу такой жизни своей будущей жене.
Потому что она этого не заслуживает. Потому что она пытается выводить меня из моего состояния, она не знает как, она с этим не сталкивалась, говорить ей об этом... Пусть лучше считает меня большим ребенком, чем агрессивным и злым человеком, скрывающимся за большим ребенком. Может меня в детстве недоласкали... Может быть я просто живу и помню один негатив... Не знаю. Знаю, только, что пока я чувствую рядом с собой тепло, все хорошо, когда его нет... Тогда обычно мы переходим в финансовую стезю. А что происходит тогда я уже написал выше. Я маленький комочек, покрытый иголками, и убираю я эти иголки очень и очень неохотно. Все пишут, что в людях надо видеть только хорошее, плохое они покажут сами. Я вижу плохое. Всегда. Все вижу через призму негатива, особенно в таком состоянии. Это чудо, что я нашел такую девушку, которая может со мной жить, может меня изменить к лучшему, она чудо. Мое. Личное. За которое я не просто готов умереть. За которое я готов жить. И это ли не любовь?
И на фоне этого мне нужна результативная игра. Игра легкая, свободная, теплая. Как на зло, у меня их нет. Просто потому, что не получается, просто потому, что у людей разное мировоззрение и оно обычно в корни отличается от моего. Но кто ж его узнает то, когда я 90% веселый добрый, отзывчивый и позитивный? Надоело. Я могу играть веселого и жизнерадостного персонажа. Черт! Да я и в жизни могу играть веселого и жизнерадостного. Но смысл?
Зачем я это пишу? Наверное действительно, что бы вскрыть рану, а это больно. И мерзко выглядит. Я умышленно забываю некоторые ветки. Просто потому, что я не могу подстроиться, просто потому, что некоторые поступки мои персонажи не будут делать. Просто потому, что они частично написаны с меня. А просить - не мой удел. Не урвать свой кусок теплой жизни - не мой и не их удел. Подстраиваться под кого-то? Извольте, но прежде я должен не на 100, на 200 процентов быть уверен, что этого того стоит. Потому и друзей у персонажей в основном нет. Потому что для того, что бы положиться на человека - мало просто сдружиться. Нужно что бы персонаж почувствовал, что с ним искренни, нужно, что бы он поверил. Как и я. Все просто. У меня тоже есть фобия. Фобия общаться с мало знакомыми людьми. Я не интроверт.
И ведомых я не беру - они от меня бегут. Смысл тратить на них время? Да. Я всегда был за второй шанс человеку. Но кто сказал, что я дам первый?
Все сумбурно и грустно. И найти чистое место никак не получается. Может быть мне станет легче. Чуть позже. Может быть. Но хотя бы я вскрылся. А значит рана не настолько глубокая, что бы остался шрам.